在外打工的丈夫给留守在家鄉的妻子寫信:
“老婆,全球經濟危機,沒錢匯给你,匯一百個吻吧。”
不久妻子回信:
“老公,吻已收到,開支情况如下:
1、给村長每天5個吻,村裡没人敢烦俺;
在外打工的丈夫给留守在家鄉的妻子寫信:
“老婆,全球經濟危機,沒錢匯给你,匯一百個吻吧。”
不久妻子回信:
“老公,吻已收到,開支情况如下:
1、给村長每天5個吻,村裡没人敢烦俺;
某政治課,師曰:「何謂三不政策?」
生曰:「不知道、不清楚、不要問我。」
這可是所謂的新三不政策啊~~~
我朋友告訴我一件發生在他家的笑話
她讀國小的弟弟隔天有羽球課
所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡
結果他上體育課拿出來時
才發現媽媽幫他帶的是"電蚊拍"~~~
爸爸:小明....過幾天就要考試了...我先考考你....用"敬佩"造個句子吧!!!
小明:我不知道敬佩是什麼意思......
爸爸:那麼"遙遠"呢?
小明:我不知道遙遠是什麼意思...
爸爸:那麼"計較"呢?
相信大家都還記得,
小學時代請事假一定都要事先遞假 單給 老師。
我同學教小學三年級,
有一天她的一個學生因為奶奶過世要出殯,必須回南部,
所以在事假單的「事由」上寫著:「出殯」。
有一次上課時,老師突然看到一位學生右手上著石膏,綁著繃帶,於
是, 師問:怎麼才幾天不見你,你的手是怎麼啦?
生:斷掉了。
師:啊!怎麼會斷掉?
生:因為我太懶了,所以就斷掉了......
*老師有兩種
讀國小的時候,覺得老師有兩種:
一種是男的、一種是女的;
進了國中,發現老師還是有兩種:
一種是會打人的、一種不會打人;
法官看著被告,狐疑的問道: 「我好像見過你?」
被告滿懷希望的抬起頭來回答道:「是的,您的太太就是我二十年前介紹給您認識的。」
「原來是你!」法官咬牙切齒的說:「判你有期徒刑二十年。」
小明吵著爸爸要他說歷史故事 ....
小明的爸爸:「好啦!從前從前有一隻烏龜 ... 」
小明:「這才不是歷史故事!我要聽歷史故事啦!」
小明的爸爸:「好啦!好啦!宋朝的時候,有一隻烏龜 .... 」
德國愛情小說︰兩個人在第一章就看對眼,但要到最後一章才能比翼雙飛。
法國愛情小說:兩人在第一章就雙宿雙飛,但從此至最後一章都在想辦法離開對方
俄國愛情小說:專寫兩個既不愛對方,也沒有得到對方的長達一千五百頁的悲慘故事。
中國愛情小說:兩個人在第一章就看對眼,
從此以後男主角在每一章中都又和別人看對眼,
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車,他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒,他的臉上有女人的亮紅唇印,口袋裡還放了空酒瓶,他拿出他的報紙閱讀
過了一會兒,他問神父說:「神父,得關節炎的原因是什麼?」
「這位先生,它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
一天, 老張到市場買牛皮,老張:「這個牛皮防水嗎?」
老闆:「廢話!你見過牛在下雨天撐傘嗎?」
妻子和丈夫吵了架以後,氣憤地說:「我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強!」
丈夫立即回答:「你嫁不了魔鬼!法律規定,近親不准結婚 ....... 」
小明問小華:「內褲和丁字褲有什麼不同?」
小華歪著頭,想了一會,回答說:
「內褲要掰開內褲才看得到屁股,丁字褲要掰開屁股才看得到內褲。」
小強從醫學院畢業後分配到某醫院。第一天上班,主治醫師對他說:'116病房的xxx患者得的是晚期肝癌,他只能活六個月了,你去病房對他說一下病情。'
帶著初次上班的興奮,小強跑到病房大聲宣布:'xxx患者,你只能活六個月啦!'
患者接受不了打擊,當場驚嚇而死。
事後,主治醫師狠狠地批評了小強,
並教導他說:'我們作為醫生,不能那樣大聲地叫喊,尤其不能對患者直接說出實情。
一位精神病患正在寫信被醫師看到了,醫師問他:「你要寫給誰啊?」
病患回答:「我在寫給我自己。」
醫師頗覺好奇的又問道:「那你對自己寫了些什麼?」
「我怎麼知道?我又還沒收到信,神經病!!」
路上,老李碰到老朱,於是就閒聊了一下:
「聽說你老婆為了減肥,到騎馬俱樂部去運動了?」老李問道。
「是啊!他參加騎馬俱樂部已經快一個禮拜了」
「怎麼樣?成果如何?」
「很不錯啊!那匹馬瘦了快 二十公斤 了!」
有一天阿男的老婆吵著要他帶她去牛肉場他不肯,推說沒有去過。
但是他老婆還是堅持要去,阿男只好帶她去了。
在買票時,賣票的老先生看到阿男,興奮的說:「阿男,又來啦!」
阿男的老婆聽了有點不高興,但是決定看看再說,就走了進去。